MauMauMarado

Sacar "desemprego #"   A minha épica saga de rubricas diárias no Facebook foi publicada sem edições nem filtros entre 16 de Abril e 19 de Setembro de 2018. Esteve aqui espalhada no blog durante mais de um ano em 157 publicações. Agora vem em modo fácil de ignorar, numa única publicação. Na mesma sem edições nem filtros. É comédia, supostamente. Cá está uma versão livro, em PDF: Podes sacar AQUI .

Sete cadeiras dispõem-se em semicírculo no palco. Seis delas estão ocupadas; uma, central, encontra-se vazia. Os ocupantes são skinheads nazis tatuados, de voz e expressão duras (género é indiferente). Falam animadamente enquanto entra em cena, da direita de palco, um outro skinhead, de expressão compenetrada. Os restantes mostram-se desconfortáveis com o atraso, mas resignados. O último segura as costas da cadeira, de braços tensos. Último – Vou ter de ir… Skin-1 – És burro?! Chegas a esta hora a uma reunião importante, e já vais? A causa não é um brincadeira, amigo! Último – Não, tu não ‘tás a entender… Isto para mim acabou. Skin-2 – Oh! Senta mas é o cu, antes que te pregue um remo nesse puto desses cornos, que te sentas já aí mansinho! Skin-3 – Ouve lá, calma! ( Para o Último: ) Mas o que é que se passou? Último ( Procura as palavras cuidadosamente. ) – Pá, os cabrões duns brasileiros salvaram-me a vida… Skins-1 – E quê?! ( Faz uma pausa, olhando o últ...

Pequeno estabelecimento comercial. Na direita, um cliente dirige-se ao balcão, no qual o aguarda uma simpática lojista. Lojista ( Sempre sorridente. ) – Boa tarde! Em que posso ajudá-lo? Cliente – Boa tarde. ( Entrega um postal, que tenciona pagar com cartão bancário, que segura. ) Quanto é? Lojista – Com cartão…? Tenho o Multibanco a carregar, mas trago-o já. ( Sai pela direita. ) O cliente começara a reter um espirro, mas não consegue mais contê-lo. Pousa o cartão no balcão, espirra e verifica que tem a mão direita coberta de ranho, pelo que começa freneticamente a procurar um lenço. Quando a menina regressa, ele disfarça, exageradamente, segurando a mão direita estranhamente. Lojista – Aqui tem, pode introduzir o cartão. Cliente – Com certeza… Só um segundo… ( Introduz, atabalhoadamente, o cartão na máquina com a mão esquerda e paga, atrapalhado. ) Lojista ( Cumprimenta-o, de mão estendida. ) – Muito obrigado! Volte sempre! O cliente hesita, de olh...

Uma criança está sentada à mesa, a escrever. Vai mordendo o lápis pensativamente. Entretanto, o pai entra, puxa duma cadeira, e senta-se ao seu lado. Então, a criança pergunta: Criança – Ô, papai! Eu ‘tou fazendo um trabalho p’ra escola, sobre o desenvolvimento económico do Brasil. Pai – Sim, muito bem! Que você precisa saber? Criança – Isso quer dizer que nós agora vamos poder poluir o que quisermos, invadir a Venezuela para ficar com o petróleo deles, e instalar no poder dos outros países quem nos interesse? ( O Pai sorri. ) Pai ( Rindo um pouco. ) – Não, filho, não! Nós não vamos fazer isso. Somos gente boa, aqui! Isso antes significa que vamos poder dizer aos Portugueses como se escreve a língua deles. Isso, sim! ( Aponta para o papel, como quem indica ao miúdo que escreva. ) O Pai afaga o cabelo do miúdo, que sorri e passa directamente à escrita da informação absorvida. Fim.

Ando eu aqui todo preocupado, e não é que afinal já atingi o sucesso. Sabem o que é o sucesso? É quando se usa muitas palavras em inglês para descrever o que fazemos. A sério. Ou melhor, "seriously"! A malta agora quer é ser "manager", contratar pessoal em "outsourcing" para dar "training", trabalhar em "coworking" com malta de "IT", dar muito "support" ao "corporate client". Se és "advisor", basta seres "top", vestires-te como manda o "dress code", para ganhares a promoção a "coach". Mantém o "mindset", sempre a subir até ser "CEO". Eu achava que era só um carocho que pedia gorjetas na rua. Mas não. Afinal, estou no caminho certo. Sou "tour guide" em "part-time", numa "walking tour" que funciona a "tips", numa "UNESCO Media Arts city". Além disso escrevo "nonsense" para a ...

É suposto eu atingir a fama e a fortuna durante o Verão? Apesar do Verão estar a meio gás, convenhamos que a moda Primavera-Verão tem a carne toda no assador. Ou melhor, tem a carne toda à mostra... Eu sou noivo, sou bom rapaz, sou feminista, respeito as mulheres, essa treta toda. Mas tenho olhinhos, pelo amor da santa! Como é que é suposto eu concentrar-me? Saio à rua em busca de inspiração e parece que fui jantar à Churrasqueira Angolana, é só peitos e coxinhas bem tostadas... Tudo ali, a chamar a atenção. Vou fazer posts de citações parvas ao Instagram e está tudo a fazer a sua melhor imitação da Ana Malhoa, em fotos na praia em "almost topless". Vou escrever parvoíces no Facebook e está tudo a mudar fotos de perfil para aquela foto que até ficou mal, que chatice, que se vê o mamilo esquerdo sem querer, oh ups, agora já está...! É suposto eu atingir a fama e a fortuna durante o Verão? O que eu vou atingir é o potencial no desenvolvimento da musculatura do membr...

O grande inimigo da minha fama e fortuna é a procrastinação. Se eu tivesse um nome do meio era Luís Miguel. Porque o primeiro ia ser Procrastinação. Procrastinação é assim: eu faço muito de graça. Se não fosse a procrastinação: eu fazia pouco a cobrar milhões. Ou pelo menos é isto que diz a minha extremidade esternal de costela capitalista. Eu sou anti-capitalista. Que é como quem diz que não acho nada bom que a gente se ande a explorar uns aos outros. Neste caso, também não sou muito de me explorar a mim próprio. O capitalismo diz que se nós não temos sucesso, é porque somos uns preguiçosos e procrastinadores de cocó. Ou seja, com a procrastinação um gajo hoje é pobre e filho da sua igualmente pobre, mas santa, mãezinha. Se não fosse a procrastinação o registo civil mudava logo, e um gajo seria rico e filho da p***... E do Joe Berardo. Portanto, para o capitalismo a pobreza não é destino, nem condição à nascença. É uma questão de atitude. Isto pode ser surpreendente, ma...

Pessoal, vocês percebem que uma página que está a começar (extremamente mal, note-se), tem de fazer um estrondo de alguma maneira, certo? Uma pessoa desesperada faz de tudo... Não me podem culpar por tentar! Estou arrependido do meu último truque para publicitar a página. Pedir em casamento à "Aquela" só para ter likes foi um bocado desesperado, admito. Não pensei bem nas cons equências. O meu mal foi ter andado a ler sobre como me tornar famoso. Culpo esta rubrica. É muita pressão ter de ensinar aos outros como ter fama e fortuna, sobretudo quando eu próprio sou um mero miserável que vai passar férias a Nova York. Todos os truques para ficar famoso passam por expor publicamente a vida pessoal. Envolvem sempre conquistar um laço emocional com o público. Que opções é que eu tinha? Não tenho filhos a quem simular uma leucemia. Sou um péssimo indivíduo, logo sou incrivelmente saudável. Pensei em adoptar um animal em vias de extinção, mas ao que parece ...

Felizmente, eu agora tenho muito tempo livre para escrever. Na teoria... É que eu optei por não procurar um emprego das 9 às 18h, como as pessoas, para poder dedicar-me mais àquilo que me vai trazer fama e fortuna. A escrita, claro. Toda a gente sabe que se a JK Rowling e o George RR Martin ficaram ricos a escrever milhões de palavras durante décadas, é porque é fácil. Então, agora tenho part-times a meio do dia, em horas estranhas. O tempo livre parece muito, mas em fragmentos de 17 minutos um gajo tende a não ser produtivo. É tipo escrita tântrica: mete e tira devagarinho, uma palavrinha de cada vez, com calma, gostosinho, sem pressas, até atingir o êxtase literário. Por exemplo, estou agora a escrever isto no autocarro, no telele. Não tenho suporte lombar e estou a arruinar a cervical por um 'like' da minha mãe, mas é o que há. Entre cozinhar, limpar a casa a meio do dia, publicar estupidezes nas redes sociais, trabalhar quatro horas e dormir, estão a ler tod...

Eh, pá. Que bomba! Soube agora que não sou nada rico ou famoso... Realmente, eu olhava para a minha conta e aquilo só tinha cêntimos, mas tinha a ideia que devia estar tudo empatado em investimentos... Então não era só criar uma conta de Instagram para ficar rico e mais famoso que o Um azar do Kralj ? Como é!? Vieram hoje dizer-me que é preciso trabalhar no duro e ter talento... Olha... Segundo consta, para o número de seguidores ser de milhões, e não de unidades, tem de ter a letra 'm' à frente do número! Heish, e é agora que me dizem isto!? Estou indignado. Uma pessoa como eu, que tem todas as características para ser rica e famosa excepto ser conhecido e ter guito, ainda tem de estar a esforçar-se? Aparentemente, a partir de agora esta rubrica já não vai ser sobre a dureza de ser rico e famoso, mas sobre o meu percurso para chegar lá. Para ser famoso, vou começar por barricar-me na RTP e exigir o meu próprio programa. Se alguém acha que vou para a rádio ...

Ajuda! Eu preciso de ajuda! Não, não é do 112. Não, não é do SNS24. Não, não é de mais favores sexuais. É aquela ajuda que uma pessoa contratada num estágio não-remunerado, só para trabalhar 17 horas por dia a ajudar-me com todos os meus caprichos! Vou-vos dizer a maior dificuldade para um indivíduo podre de rico e infectado com uma fama que não passa. É arranjar ajuda decente. Colaboradores abnegados na sua sujeição absoluta à nossa superioridade inquestionável e contagiante. Cada vez que vejo notícias de greves, manifestações, reivindicações e negociações com sindicatos, lembro-me do quão reles e egoístas são vocês, os pobres. Acham que vão chegar a ricos e famosos com essa atitude de partilha e igualdade? Vai-se a ver e o que quer esta gente que não pára de se queixar? Melhores salários, porque o custo de vida aumentou! Se o custo de vida aumentou, não gastem tanto dinheiro. Mais tempo livre para poderem partilhar com a família! Se não têm tempo, porque passa...

Todos já sabem isto, portanto perdoem-me, mas vou ter de dizer o óbvio: Todas as pessoas famosas como eu sofrem muito stresse! Imaginem o que era ter uma enorme quantidade de pessoas a querer ser tão bons quanto vocês, mas que nunca vão chegar lá. Só lhes resta mesmo adorar-vos... Eu sei que é difícil para pessoas banais como vocês imaginar isto, mas façam lá um esforço. Estão lá? Imaginaram? É horrível, não é? O stresse tem sido tanto, que acordei hoje sem enormes porções da minha barba e do meu cabelo, tudo por culpa da pressão. E do meu cabeleireiro pessoal, Michel Marée. O que vale a pessoas ricas e famosas como eu é a meditação. Há quem vá mais pelo yoga. Há quem tenha um "coach". Há quem use acompanhantes de luxo. Mas ninguém abdica duma meditaçãozinha! A meditação ensina-nos a viver no presente. A focar no momento. Como se pode ver pelo Instagram de qualquer famoso, nós gostamos muito de focar no momento. Embora, às vezes, desfocar o momento também dá u...

Recentemente cheguei aos 100 milhões de seguidores no Instagram [ https://www.instagram.com/maumaumarado/ ]. Mas nem toda a gente tem seguidores honestos e dedicados como eu. Há dois métodos para ter sucesso no Instagram: mamas e talento. Já tenho o talento, mas agora vou meter mamas também. Vou ser o gajo com mais barba e mais mamas no Insta! Além dos dois métodos honestos de ter sucesso no Instagram, há os métodos manhosos: usar apps para andar a meter "coração" em tudo e a seguir toda a gente, a ver quem cai no engodo. É o fenómeno "ai que linda!". Porquê? Porque muitas vezes as pessoas que querem elogios, elogiam primeiro os outros, para receber o troco "Ah, tu também estás lindo, Marado, com essa barba e essas mamas." Muito obrigado! Eu prefiro o método "coitadinho". É o método de estar sempre a dizer que sou feio para os outros se sentirem obrigados a contrariar. "Escrevo rubricas que não têm piada nenhuma...", e a malt...

Ser famoso também tem coisas boas, não é só momentos horríveis com gente suja a querer sentir-se importante por respirar o mesmo ar que nós. Não é só momentos terríveis a rejeitar chamadas da RTP2 e da Antena 3 . Será que custa perceber que eu não tenho interesse em fazer TV ou rádio? Então, se eu já faço intermet! Há momentos bonitos. Por exemplo, quando a polícia nos pára só p ara poder pedir o nosso autógrafo (no cheque para pagar a multa). Ou quando nos oferecem comida de graça (porque somos tão estilosamente magros que parecemos subnutridos). Depois há momentos em que as pessoas já querem dar demais. Isso acontece-me imenso! Às vezes estou a ir embora de um restaurante sem pagar, agradeço às pessoas, e eles oferecem-me favores sexuais. É que é mesmo à descarada. Coisas do género "Vá-se f****!". Volta e meia, estou eu muito grato pela boleia a sair dum táxi sem pagar, como é hábito em pessoas do meu estatuto, e acontece o mesmo. O taxista quer dar-me pr...

Estou aqui com um grave problema. Todos nós temos um momento em que batemos no fundo. Resta-nos ser humildezinhos e pedir ajuda. Estou aqui a falar abertamente para os meus mais de 60 milhões de seguidores: preciso de conselhos! O meu sarilho é o seguinte: não sei o que hei de fazer ao dinheiro! Nunca pensei ver-me metido numa destas... Muitas vezes nós vemos uma velha a comprar lingerie sexy, vermelha e com rasgões estrategicamente colocados. Ou vemos um 'forever alone' a agendar o "pacote romântico" para ele e a "irmã da canhota" num hotel ao pé de casa. Quando vemos isto, dizemos assim: "vê-se logo que não tem que fazer ao dinheiro!". É incrível a falta de compaixão que nós temos pelos outros! Queridos milhões de seguidores, ajudem-me! Também eu não tenho o que fazer aos meus milhões. Ainda por cima, tenho tudo a render em fundos de investimento. Cada vez que abrem os mercados estou a facturar... É que eu não gosto de carros. Não gosto de p****...

Ontem um grande amigo meu ressuscitou. Foi uma festa de arromba! Não admira. É uma coisa que não acontece todos os dias. É só todos os anos... O meu grande amigo, o Jesus Cristo , parecia o Paulinho das Feiras. É que nem o Paulo Portas deu tanto beijo a velhas com herpes como o JC deu ontem. Ao menos o JC não lhes roubou as reformas. Já o Portas... Para pessoas ricas como eu, o dia de ontem é desconfortável. É que toda a gente acha que é para quem quer, não é para quem pode. Toda a gente põe as pratas de fora. Toda a gente põe uma "rica" mesa. Toda a gente deixa a criançada da freguesia limpar os dedos besuntados de croquete à melhor toalha. No fundo, tem tudo a mania que é rico! Amigos, riqueza não é dar fritos da véspera a uma cambada de carochos esfomeados que andam a passear com um pau e uma campainha de bicicleta. Isso é ser caixote do lixo do Pingo Doce . Ser rico é tirar fotografias sozinho junto a uma mesa que dava para alimentar com caviar e ost...

Como é muito conhecido por todos, eu sou muito amigo da gata mais famosa do Mundo. É a Méuzicha. A Méuzicha é uma espécie de Kardashian com cauda. Ela é famosa por ser famosa. É também famosa por ser a minha gata, mas isso não lhe podemos dizer senão ela esgadanha-nos. Cuidado com a Méuzicha. Não queiram ver as unhas duma Kardashian (ou as da Méuzicha) em acção! A Méuzicha ontem teve a primeira filha. O Instagram dela deve ter mais corações a saltar que um rodízio de carnes LGBT. Mas não teve uma filha saída das partes porcas do corpo! Isso fica para vocês, gente pobre e desconhecida. A Méuzicha teve uma filha de encomenda. Como manda o exemplo da minha amiga Angelina Jolie , veio uma filha mais escura que a mãe. A filha veio do Cambodja. Na realidade veio da Aveleda, mas não faz mal. A Aveleda é o Cambodja do concelho de Braga. Infelizmente, a Méuzicha tem depressão pós-parto. Viu a filha e rejeitou-a de imediato. Acho que a gata pequena veio com cheiro ...

Ontem, o meu grande amigo Ricky Gervais colocou um 'like' no meu 'tweet' [ https://twitter.com/MauMauMarado/status/1118481474213351425 ]. Oh Ricky, eu não percebo muito disto do Twitter . Como é que se faz para mamar cachet por 'like'? É que eu vejo-te a fazer 'likes' a tudo quanto é merda. Tu, apesar de estares gordo, ainda tens algum sucesso com aquelas tuas brincadeiras na Netflix . Devem pagar-te bem no Twitter, para perderes tempo com gente que fala sobre a tua série como se a melhor coisa não fosse o cão. Pagam-te em descontos na REPSOL ? Dá jeito... É irónico que a estrela maior duma série em que tu escreves, realizas e tens o papel principal, seja um cão. É que tanto tu como o cão precisam de ouvir o mesmo conselho todos os dias: "Tenta não comer porcarias, vá." PS: Gostava de pedir a todos para gostarem da página d' O Tuga Sem Bigode . É um moço que está a começar, tem a vida pela frente. Merece a nossa ajuda. Só...

Graças à pronta e atenta intervenção da Banda Sinfónica da Polícia de Segurança Pública , acordei hoje sem sentir que sou famoso. O meu muito obrigado! Todos aqueles que, como eu, ontem lançaram uma página no Facebook e atingiram o estrelato, sabem do que falo. É muito difícil ser famoso. Felizmente, continuo sem sequelas. Acordei de manhã, tranquilamente. Outros famosos, de zonas menos bem policiadas, acordaram rodeados de jovens todas nuas com as mamas de fora. Um ou outro famoso acordou morto, com uma seringa a puxar da artéria, com vómito seco na intersecção faríngio-laríngia. Eu acordei rodeado por um peluche de uma banana, marca Lidl Deutschland (fico a aguardar o cachet), e uma mulher razoavelmente jovem toda vestida com as mamas tapadas. O meu hálito não era famoso, mas conseguia respirar como um valente. Abri a janela sem quaisquer problemas. Outros famosos poderão ter tido dificuldades em encontrar paz fora da varanda, por excesso de pa...

Há um ano atrás (estou-me a borrifar se não gostam "atrás"; para mim é "atrás"! Está?), era eu um renovado desempregado, escrevi umas coisas muito giras na intermet. Agora, à pala de humor fraco, com frases longas e complexas demais, e descontextualizado, lancei aqui esta página. As boas notícias é que eu agora estou muito melhor na vida. Há um ano ATRÁS eu pensava para mim "ainda hás de te rir disto". Acertei. Rio-me, sim senhor. Afinal, hoje tenho um confortável part-time a dar prazer a turistas com a boca. Quantos se podem gabar disto? Apenas os privilegiados! Hoje, essencialmente, sou alguém que pede na rua, mas de forma chique. Já não trabalho de graça 100% do tempo. Agora reduzo-me a trabalhar de graça uns meros 85% do tempo. Ah, e se eu fosse uma quenga (e não serei?), era a quenga mais feia deste cabaret. É que eu só trabalho quando as restantes putativas quengas já estão demasiado gonorreicas. Vamos lá ao que ...